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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Vertrauen ist meine Mutprobe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal ist der GIF-Krieg wichtiger als alles andere.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Diese Menschen mit einem strahlendem Lächeln, einer sympathischen Ausstrahlung und positiver Energie, also so einer bin ich nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

102 diesen Monat

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Aktualisiert

6. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

Gerade geteilt über YouTube:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe einen Typ: enttäuschend.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

Gesehen bei Instagram:

Spinnen haben die ganze Welt zu erforschen und versuchen trotzdem, in mein Haus zu kommen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

Gesehen bei Slack:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

Gerade geteilt über WeChat:

Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

Geht gerade viral auf X:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

Start » Lustige Pizza Sprüche

68 Lustige Pizza Sprüche

Lustige Pizza Sprüche bringen garantiert ein Lächeln auf dein Gesicht und machen jede Pizza-Party noch unterhaltsamer 🍕😄. Ob du nun ein eingefleischter Pizza-Fan oder einfach jemand bist, der gerne lacht, diese Sprüche sorgen für den perfekten humorvollen Twist zu deinem Lieblingsessen 🍕🎉. Lass dich von kreativen Wortspielen und witzigen Sprüchen inspirieren und verleihe deiner nächsten Pizza-Runde einen extra Schuss Spaß! 🍕🤣

Neue lustige Pizza Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.
vor 3 Monaten

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.
vor 3 Monaten

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.
vor 4 Monaten

Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.
vor 5 Monaten

Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.
vor 6 Monaten

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.
März 26, 2025

Fußball ist wie Pizza: Selbst schlecht ist es irgendwie immer noch gut.
März 26, 2025

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.
März 4, 2025

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.
Feb. 22, 2025

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In diesen schwierigen Zeiten ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass es Käse gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

Gesichtet auf Twitch:

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

Gerade geteilt über Twitch:

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

Gerade gelandet bei Threads:

Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

Gerade geteilt über WeChat:

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

Trendet auf Instagram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.

Gesichtet auf TikTok:

Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

Gesehen bei Snapchat:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

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