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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie fühlen sich einsam? Kleben Sie einfach eine Kaffeetasse auf das Dach Ihres Autos. Jeder wird Ihnen zuwinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

Jetzt live auf Reddit:

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

Trendet auf Facebook:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

Humorvoller Spruch über die Verwirrung zwischen jungen und älteren Generationen.
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Kommentar:
"20er: Was ist überhaupt ein Kater? 🤔 40er: *zieht Sonnenbrille auf* Let's rock this fridge! 😎🕶️"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Partnersuche ist eine gute Möglichkeit, den perfekten Partner für eine Paartherapie zu finden.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wahre Liebe ist, dem Partner die Süßigkeiten wegzuessen, damit dieser nicht zunimmt.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

16 Leute checken gerade 👀

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

11 Leute checken gerade 👀

Die Welt schmerzt weniger, wenn man am Meer ist.

20 Leute checken gerade 👀

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

19 Leute checken gerade 👀

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

10 Leute checken gerade 👀

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

15 Leute checken gerade 👀

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.

8 Leute checken gerade 👀

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich achte jetzt auch auf meine Ernährung. Wenn mir schlecht wird, höre ich auf zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

Gesehen bei WeChat:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

Gesichtet auf Slack:

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

Gesehen bei Facebook:

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wie man sich füttert, so wiegt man.

Geht gerade viral auf WeChat:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

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