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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Das kannst du dir nicht ausdenken“ ist der beste Satz aus der Vor-Internet-Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.677

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

Gerade geteilt über Reddit:

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

Gerade gelandet bei Twitch:

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

Gesehen bei Twitch:

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Trendet auf Twitch:

Es ist irgendwie unhöflich, wenn ich aus dem Urlaub zurückkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.

Gerade geteilt über X:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

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Lustige Energiepolitik Sprüche

Neue lustige Energiepolitik Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Burger, Energiepolitik, Funktioniert, Gesellschaft, haben, Humor, Ironie, keine, keine Kohle, Kohle, Kohleausstieg, mehr, Witz

Alle lustigen Energiepolitik Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen früh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

20 Leute checken gerade 👀

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

10 Leute checken gerade 👀

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

8 Leute checken gerade 👀

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

10 Leute checken gerade 👀

Fehler sind dazu da, um sie mehrfach zu machen und absolut nichts daraus zu lernen.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

17 Leute checken gerade 👀

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

Macht Lärm auf YouTube:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

Beliebt auf Snapchat:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

Macht Lärm auf Facebook:

Es ist sehr schwer, kein Klugscheisser zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

Geht gerade viral auf X:

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.