Wordgag ツ

18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.443

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Slack:

Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

Trendet auf YouTube:

Die Welt schmerzt weniger, wenn man am Meer ist.

Gesichtet auf Messenger:

Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?

Frisch gepostet auf X:

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

Macht Lärm auf Twitch:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin zu dick für dünnes Eis.

Frisch gepostet auf YouTube:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

Start » Lustige Erhitzen Sprüche

Lustige erhitzen Sprüche

Neue lustige erhitzen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Die einzige Uhr, die mir sagt, wann es Zeit für Popcorn ist! 🕒🍿😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ich fühle dich! Wer braucht schon Verbrecher bekämpfen, wenn man auch Suppe auf Knopfdruck warm machen kann? 🦸‍♂️🥣😄"

Mehr lustige erhitzen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen erhitzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Funny Quotes Total

18.579

Funny Quotes Topics

20.683

Funny Quotes Images

18.579

13. Juli, 2025

3.440

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Ich bin zu dick für dünnes Eis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.

Geht gerade viral auf Slack:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

Frisch gepostet auf Twitch:

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

Gesichtet auf WhatsApp:

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑