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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sei der Grund, warum jemand die Gesellschaft von Tieren bevorzugt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

447

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mach was du willst! Ist eh alles verkehrt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

Gesehen bei Slack:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

Gesehen bei Messenger:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.

Macht Lärm auf Discord:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Beliebt auf Discord:

Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

Start » Lustige Erledige Sprüche

Lustige erledige Sprüche

Lustige erledige Sprüche bringen Schwung in den Alltag und machen aus lästigen To-dos kleine Lachmomente 😄✍️ Wer sagt, dass Erledigungen langweilig sein müssen? Mit einem frechen Spruch auf den Lippen wird selbst der größte Papierkram zum Comedy-Highlight 🎉 Also, anschnallen und Spaß beim Abhaken! ✅😂

Neue lustige erledige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Aufschieberitis, Dinge, eigentlich, erledige, erledigen, gerne, Humor, Prokrastination
vor 3 Monaten

Dinge, erledige, falsch, Humor, ironisch, nicht, Prokrastination, schnell, vielleicht

Alle lustigen erledige Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ist es nur mein Vater oder schauen alle Väter Videos auf ihren Handys mit voller Lautstärke, ohne Rücksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Blinzle, wenn du mich willst!

10 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

15 Leute checken gerade 👀

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

24 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

10 Leute checken gerade 👀

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

25 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.

16 Leute checken gerade 👀

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

23 Leute checken gerade 👀

Zwiebeln schälen ist toll, weil man dann vor seinen Kindern über alles weinen kann und dem Abendessen die Schuld gibt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

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14. März, 2026

1.249

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Kaffee ist jene magische Substanz, die uns für kurze Augenblicke glauben lässt, dass die Welt in Ordnung ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

Gesehen bei LinkedIn:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn ihr Regen wollt, putzt Fenster. Das hilft immer.

Macht Lärm auf Instagram:

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

Gesehen bei Discord:

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

Kürzlich geteilt auf X:

„Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.

Gerade gelandet bei X:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

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