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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Ich komme jetzt in ein Alter, in dem Flaschendrehen nicht mehr peinlich und angsteinflößend ist, sondern eine letzte Chance wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

Trendet auf Threads:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

Geht gerade viral auf Threads:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

Gerade geteilt über Slack:

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

Gesichtet auf X:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

Humorvoller Spruch über den Wunsch, in den Feierabend zu reisen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht haben sie es bereits erfunden, aber sie sind noch im Feierabend stecken geblieben! ⏰🚀😄"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alles ist schön und gut, bis Sie bei einem Todesfall in der Familie das Klatsch-Emoji anstelle der betenden Hände senden.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

16 Leute checken gerade 👀

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

11 Leute checken gerade 👀

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

18 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

15 Leute checken gerade 👀

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.

17 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

22 Leute checken gerade 👀

50% der Deutschen wollen einfach nur ihre Cargohose anziehen und sagen: „Los geht’s!“

19 Leute checken gerade 👀

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

6 Leute checken gerade 👀

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hungrig Einkaufen gehen. Unbezahlbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worüber die Leute reden.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Wenn mein Taschenrechner einen Verlauf hätte, wäre er peinlicher als mein Browserverlauf.

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich könnte Wände öffnen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worüber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Sie redet so viel über ihren Ex, dass sogar ich anfange, ihn zu vermissen.

Geht gerade viral auf Threads:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

Frisch gepostet auf X:

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

Geht gerade viral auf Discord:

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

Gesehen bei Telegram:

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

Gerade geteilt über Discord:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

Gerade geteilt über Facebook:

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

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