Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.007

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mitglieder einer Gang können sich glücklich schätzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren Händen machen können.

Gerade gelandet bei Reddit:

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

Gerade gelandet bei Twitch:

Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.

Gesehen bei WeChat:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz Hitzegefühl ab.

Gerade geteilt über Facebook:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

Witziger Spruch über Geduld und Zufall mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Das Universum hat sich wohl gedacht: 'Warum selbst suchen, wenn ich hier schon das Beste habe!' 🌌😄"

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.

5 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich, wie viele dumme Entscheidungen auf Smartphones getroffen werden.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

8 Leute checken gerade 👀

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

19 Leute checken gerade 👀

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

16 Leute checken gerade 👀

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

13 Leute checken gerade 👀

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

24 Leute checken gerade 👀

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

18 Leute checken gerade 👀

Es wird kälter. Hoffentlich ziehen dann die Kilos endlich nach Süden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.237

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

In mir steck ein fetter Mann, der raus will.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich hatte mir vom lieben Gott gewünscht, etwas fitter zu werden. Er muss fetter verstanden haben.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.

© 2026

Zurück auf Los! ↑