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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.

Gerade gelandet bei X:

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

Gerade geteilt über Slack:

Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

Gerade geteilt über YouTube:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

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Lustige erleuchtet Sprüche

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ist schon merkwürdig. Fängt erst mal eine Klamotte an, im Schrank kleiner zu werden, ziehen die anderen gleich hinterher.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Herz sagt: Eis am Stiel. Meine Waage sagt: Lutsch einen Eiswürfel.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

24 Leute checken gerade 👀

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

20 Leute checken gerade 👀

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?

20 Leute checken gerade 👀

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

9 Leute checken gerade 👀

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

11 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

10 Leute checken gerade 👀

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In meinen 20ern: Jingle all the way. In meinen 40ern: Jingle bis ungefähr 22 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestört bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe keine Passwörter mehr in mir.

Gesichtet auf Reddit:

Heute möchte ich darüber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.

Gerade gelandet bei Telegram:

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

Trendet auf YouTube:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

Trendet auf Threads:

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

Geht gerade viral auf Twitch:

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

Gesehen bei TikTok:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

Gesehen bei Discord:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

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