Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schon mal „Halt’s Maul“ gedacht, obwohl die Person noch gar nichts gesagt hat?

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

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Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

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Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

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Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

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Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

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Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

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Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

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„Würdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.

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Der introvertierte Drang, eine Veranstaltung zu verlassen, ohne sich von irgendjemandem zu verabschieden.

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Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

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Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.