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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Andere sind schön dünn und ich bin schön satt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das Jahr vergeht wie im Flug, wenn man scrollt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

Gerade geteilt über Instagram:

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

Macht Lärm auf Facebook:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der psychische Schaden, den ich jedes Mal erleide, wenn ich TikTok öffne.

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

Humorvoller Spruch über die Gleichgültigkeit eines Löwen gegenüber E-Mail-Inhalten.
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Kommentar:
🦁💌 "Der Löwe hat wohl keine Zeit für den Papierkram, er will einfach nur brüllen! 🤣"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin in einer Fernbeziehung mit den Sternen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Hab die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

17 Leute checken gerade 👀

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

14 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du lebst in Kanada und reitest überall auf einem Elch hin.

16 Leute checken gerade 👀

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

17 Leute checken gerade 👀

Schau dir einfach einen Horrorfilm an, wenn du dich einsam fühlst. Danach fühlst du dich zu 100% nicht mehr allein.

12 Leute checken gerade 👀

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

21 Leute checken gerade 👀

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

14 Leute checken gerade 👀

Egal ob müde, hässlich oder reich, vor der Kaffeemaschine sind wir alle gleich.

25 Leute checken gerade 👀

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

15 Leute checken gerade 👀

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hör auf, von allen gemocht werden zu wollen. Du magst ja auch nicht jeden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn mein Wecker klingelt, obwohl ich noch gar nicht mit schlafen fertig war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Wenn Leute in meinem Umfeld ChatGPT „Chatti“ nennen, läuft es mir kalt den Rücken runter.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.

Gesehen bei Slack:

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Hol den Alkohol! Wir müssen über Gefühle reden.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

11 von 10 Frauen haben immer recht.

Soeben entdeckt auf X:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

Gesichtet auf TikTok:

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

Gerade geteilt über YouTube:

Irgendeine Frau da draußen ist gerade mit der nächsten Freundin von Leonardo DiCaprio schwanger.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

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