Lustige Ernährungswitz Sprüche

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Chinesisches Essen zum Mitnehmen ist nie so deprimierend wie im Film. Meistens schmeckt es sogar ziemlich gut.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

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Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

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„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.

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Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.

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Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

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Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

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Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

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Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

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Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

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In Ruhe gelassen wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.

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Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.