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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Gesehen bei Threads:

Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

Macht Lärm auf Reddit:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

In Bayern steckt man einen ganzen Satz in ein einziges Wort mit 5 „i“. „Störe ich dich in deiner Konzentration?“, heißt dort. „Iritiridi?“

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

Gerade geteilt über WeChat:

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

Gerade gelandet bei Threads:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn mein Taschenrechner einen Verlauf hätte, wäre er peinlicher als mein Browserverlauf.

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

Humorvoller Spruch über Emojis, der zeigt, wie sie Textarbeit erleichtern.
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Kommentar:
"Manchmal sagen Emojis mehr als tausend Worte! 😉🙄 #EmojiPower"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hören würdest.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Finde es immer total taktlos, wenn Menschen mich in den ersten fünf Tagen der Woche ansprechen.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was wäre, wenn es den Weihnachtsmann tatsächlich gäbe, wir aber alle auf der Ungezogenenliste stünden?

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

6 Leute checken gerade 👀

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

7 Leute checken gerade 👀

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

5 Leute checken gerade 👀

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

22 Leute checken gerade 👀

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

13 Leute checken gerade 👀

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

18 Leute checken gerade 👀

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du mit mir abhängen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

Jetzt live auf Slack:

Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.

Gerade gelandet bei YouTube:

Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.

Gesehen bei Discord:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Trendet auf Instagram:

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

Gesichtet auf X:

Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Manche Fische haben wirklich so’n Allerwelsgesicht.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen würde, brauch man auch nicht hinterm Rücken zu sagen.

Kürzlich geteilt auf X:

Manche Menschen sind nie verrückt. Was für ein wahrhaft grauenvolles Leben.

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