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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

685

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

Gerade geteilt über TikTok:

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

Trendet auf Discord:

Donuts umarmen dich von innen.

Gerade geteilt über Facebook:

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

Gesehen bei Telegram:

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

Frisch gepostet auf YouTube:

Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

Geht gerade viral auf X:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

Witziger Spruch über Träumereien und Komfort, humorvolle Stimmung, frech und locker.
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Kommentar:
"Na dann viel Spaß beim Langschlafen! ⏰💰😴"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag meine Frauen wie meine Brillen: Stark, klar und wohl geformt.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hätte der Satisfyer eine Netflix-Serie, würde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mike ist die Abkürzung für Micycle.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

23 Leute checken gerade 👀

Stephen Kings Es ist die erschütternde Geschichte über Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

10 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

21 Leute checken gerade 👀

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

6 Leute checken gerade 👀

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

10 Leute checken gerade 👀

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

6 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

19 Leute checken gerade 👀

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

10 Leute checken gerade 👀

In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

388

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Dieser unangenehme Moment, wenn du die Arbeit verlassen willst und dein Chef plötzlich sagt: „Bevor Sie gehen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Geheimnis des Erwachsenwerdens: So tun, als wüsste man, was man tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

Gerade gelandet bei Telegram:

Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

Beliebt auf Instagram:

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

Trendet auf Twitch:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

Trendet auf Facebook:

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

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