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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde eifersüchtig, wenn jemand plötzlich ein Lied spielt, von dem ich dachte, dass nur ich es kenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Semikolons: Die geheimen Agenten der Grammatik – immer da, aber keiner weiß, was sie wirklich machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.448

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

Macht Lärm auf X:

Teenager sind am lustigsten, wenn sie aufgefordert werden, das Chaos aufzuräumen, das sie selbst angerichtet haben.

Gerade geteilt über Instagram:

Mike ist die Abkürzung für Micycle.

Gesehen bei Slack:

Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ein Freund möchte, dass ich mit seinem Freund befreundet bin. Ich habe jetzt einen Freund weniger.

Gesehen bei Pinterest:

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.

Jetzt live auf Reddit:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

Start » Lustige Keinen Sprüche

61 Lustige keinen Sprüche

Lustige keinen Sprüche bringen das perfekte Chaos in deinen Alltag! 😂 Wenn Worte mal keine Freunde sind, aber trotzdem für Lacher sorgen sollen, bist du hier genau richtig. Ob cleveres Wortspiel oder frecher Spaß – hier gibt’s Spaß ohne viel Tamtam. Also schnapp dir gute Laune und lass dich überraschen, wie wenig Worte manchmal die größte Wirkung haben können! 🎉🤪

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Erwachsen sein heißt, dass die Monster unterm Bett echte Namen haben und gar nicht da wohnen.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wäre ich nicht verrückt.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit Glückshormonen überschüttet wird und stundenlang weitermachen könnte? Ich auch nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Diese ganze „Präsidentschaft“ ist, als wäre man an einen Stuhl gefesselt und müsste zusehen, wie ein Kleinkind mit einer geladenen Pistole spielt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

14 Leute checken gerade 👀

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

7 Leute checken gerade 👀

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

22 Leute checken gerade 👀

Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

8 Leute checken gerade 👀

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

24 Leute checken gerade 👀

Küssen ist eine schöne Art, Menschen zum schweigen zu bringen. Ein Schlag in die Fresse tut es aber auch.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Es ist so seltsam, dass jeder Einzelne von uns sterben wird, und wir sind trotzdem nicht netter zueinander.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

Gesichtet auf Messenger:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

Trendet auf Messenger:

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

Trendet auf Twitch:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

Gerade geteilt über Twitch:

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das war kein Tippfehler. Ich stehe auf kreative Rechtschreibung.

Gerade gelandet bei Slack:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

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