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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heutzutage sind Menschen viel zu voreingenommen. Das merke ich schon, wenn ich sie ansehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Arbeit hält uns am Leben, aber Chillen hat auch noch keinen umgebracht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

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20.251

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

Gerade geteilt über Threads:

Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

Gerade geteilt über Facebook:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

Gesehen bei Pinterest:

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.

Gerade gelandet bei Telegram:

Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

Start » Lustige Erotischer Sprüche

Lustige erotischer Sprüche

Lustige erotischer Sprüche bringen nicht nur das Knistern ins Gespräch, sondern sorgen auch für jede Menge Lacher 😏🔥 Ob zum Anbandeln oder einfach zum Schmunzeln – hier trifft Charme auf Humor und bringt Schwung in jede Unterhaltung 💬😉 Bereit für freche Wortspiele, die garantiert für gute Stimmung sorgen? Let’s get cheeky!

Neue lustige erotischer Sprüche 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, lese ich ein paar Minuten Online-Kommentare und schon geht’s wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim Bügeln seines Lakens.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

Trendet auf WeChat:

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

Trendet auf Discord:

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

Beliebt auf Reddit:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

Trendet auf X:

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.

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