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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag Exzesse, aber nur in Maßen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.  

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

Trendet auf Reddit:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Gesehen bei Telegram:

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

Beliebt auf WhatsApp:

Am liebsten tue ich gar nichts.

Gerade geteilt über YouTube:

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

Jetzt live auf Messenger:

Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

Witziger Spruch über ironisches Helfer-Gehabe in freundlicher Stimmung.
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Kommentar:
"Wenn Hilfsbereitschaft auf ein unlösbares Rätsel trifft: die Meisterklasse des höflichen Dilemmas! 🤔🔍😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine Stütze.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Himmel ist total im Eimer, wenn die Nebelmaschine einmal ausfällt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

9 Leute checken gerade 👀

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

11 Leute checken gerade 👀

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

12 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

15 Leute checken gerade 👀

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

7 Leute checken gerade 👀

Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.

23 Leute checken gerade 👀

Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

7 Leute checken gerade 👀

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

19 Leute checken gerade 👀

Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

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14. März, 2026

Nutzer Online

1.184

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

Kürzlich geteilt auf Discord:

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

Gesehen bei Twitch:

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

Geht gerade viral auf Reddit:

Heute zieh ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

Gesehen bei WeChat:

Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.

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