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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Salat hat die Pommes des Kindes berührt. Anfänger, wer jetzt denkt „ja und?!“.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

Gesehen bei Facebook:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

Trendet auf WhatsApp:

Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.

Gerade gelandet bei YouTube:

Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

Gesichtet auf Facebook:

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

Trendet auf YouTube:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

Witziger Spruch über Menschen in Bananenkostümen, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
🍌🤣 "Die Bananenkostüm-Besitzer sind wirklich die Schale des Lebens!" 🍌😂

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

21 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

11 Leute checken gerade 👀

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

11 Leute checken gerade 👀

Eine akademische Karriere zu verfolgen ist wie zu glauben, dass die Stripperin dich liebt.

15 Leute checken gerade 👀

Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

5 Leute checken gerade 👀

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?

16 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

14 Leute checken gerade 👀

Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

Gesehen bei X:

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

Trendet auf Discord:

An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

Verbreitet sich schnell über X:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

Frisch gepostet auf WeChat:

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

Geht gerade viral auf WeChat:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

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