Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.131

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

Gerade geteilt über TikTok:

Hol den Alkohol! Wir müssen über Gefühle reden.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine Wäsche.

Gerade geteilt über X:

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

Trendet auf Threads:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

Jetzt live auf X:

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

Start » Lustige Erotisch Sprüche

Lustige erotisch Sprüche

Lustige erotisch Sprüche bringen Schwung ins Schlafzimmer und sorgen für Lachkrämpfe unter der Bettdecke 😜🔥 Ob frech, charmant oder einfach nur zum Schmunzeln – hier trifft Humor auf heiße Momente. Bereit für eine Prise Spaß mit einem Augenzwinkern? Dann schnall dich an, denn jetzt wird’s verführerisch witzig! 😉💫

Neue lustige erotisch Sprüche 👇

vor 3 Monaten

anderen, Einkaufswagen, erotisch, erotischer, geschoben, Heute, Humor, nicht, Spaß, wohl
vor 3 Monaten

BiFi, erotisch, Essen, gerade, gerollt, Heute, Humor, nicht, Schutzhülle, Snacking, Wortspiel

Alle lustigen erotisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann bis Januar nicht mehr bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die längste Geschichte aus der griechischen Mythologie ist übrigens die, wo Hermes was zustellen sollte.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

25 Leute checken gerade 👀

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

19 Leute checken gerade 👀

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin dazu bestimmt, reich zu sein, das merke ich daran, wie ich mein Geld ausgebe.

11 Leute checken gerade 👀

Hollywood sei Dank, dachte ich als Kind immer, dass spontane Tanzeinlagen später häufiger stattfinden würden.

6 Leute checken gerade 👀

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

5 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.

15 Leute checken gerade 👀

Solange wir ein 1,0-Abitur höher feiern als ein innerlich stabiles Kind mit einer 3,0, setzen wir das falsche Signal.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.960

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Gendern ist, wenn Denkstörung und Sprachfehler fröhlich miteinander Ping Pong spielen.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Ich benutze Apple Pay so, als ob Apple zahlen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

24 Tassen Kaffee sind auch ein Adventskalender.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Trendet auf TikTok:

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

Trendet auf Snapchat:

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

Trendet auf Messenger:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

Gerade geteilt über TikTok:

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe gerade meine alte Schublade aufgeräumt, falls jemand eine CD braucht, um Windows 95 neu zu installieren.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Unfollowers, nehmt mich mit!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

© 2026

Zurück auf Los! ↑