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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe letzte Nacht 11 Stunden geschlafen, das wollte ich nur allen mit Kindern mitteilen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich komme jetzt in ein Alter, in dem Flaschendrehen nicht mehr peinlich und angsteinflößend ist, sondern eine letzte Chance wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim Bügeln seines Lakens.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hören. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

Gesehen bei Discord:

Baggy Pants hochheben, damit sie nicht auf den nassen Boden kommen, makes me feel like a princess.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Alexa, mach Sport für mich!

Gesehen bei TikTok:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

Jetzt live auf X:

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

Frecher, humorvoller Spruch über ungewöhnliche Situationen bei Exorzismen.
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Kommentar:
"Du bist so besonders, dass selbst der Teufel doppelt nachprüfen muss! 👹😂"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie bei Ihrem Date Rippchen bestellen und sich weigern, eine Serviette zu benutzen.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

19 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

7 Leute checken gerade 👀

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

15 Leute checken gerade 👀

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

14 Leute checken gerade 👀

Man sagt, es gibt keine dummen Fragen, aber dann wecken sie dich, um zu fragen, ob du schläfst.

16 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.

8 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

13 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

20 Leute checken gerade 👀

Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Der frühe Vogel nimmt Arabica

Gerade geteilt über Instagram:

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.

Gerade geteilt über X:

Manche nennen es frech, ich nenne es verbal überlegen!

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

Trendet auf Facebook:

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

Geht gerade viral auf WeChat:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

Beliebt auf Snapchat:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Gerade geteilt über TikTok:

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

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