Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.102

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

Verbreitet sich schnell über X:

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Hässlich‘ ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher „visuell herausfordernd“

Gerade gelandet bei Twitch:

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Beliebt auf WhatsApp:

10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

Gerade geteilt über Slack:

Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

Frisch gepostet auf Facebook:

Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

Humorvoller Spruch über Erwachsene, die sich mit Sicherheit und Passwortsicherheit beschäftigen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Prioritäten setzen! Sicherheit geht vor Kindheitserinnerungen. 🤓🔒 #PasswordFirst"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die schönsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dümmsten aber auch.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Hölle kennt keine Wut wie zwei Menschen, die glauben, sie hätten den gleichen Konferenzraum gebucht.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann für den Rest des Jahres!

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

10 Leute checken gerade 👀

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

11 Leute checken gerade 👀

Ich fühlte mich sehr einsam, bis ich einen Kaffeebecher auf das Dach meines Autos klebte. Jetzt winkt mir jeder zu.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

15 Leute checken gerade 👀

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

23 Leute checken gerade 👀

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

8 Leute checken gerade 👀

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

14 Leute checken gerade 👀

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

23 Leute checken gerade 👀

Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.240

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

Gerade geteilt über Telegram:

Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.

Geht gerade viral auf X:

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

Frisch gepostet auf Slack:

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Gerade geteilt über Snapchat:

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

Gesehen bei Snapchat:

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

Trendet auf Reddit:

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

© 2026

Zurück auf Los! ↑