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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Die Eltern halten dir einen Vortrag über falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

Gerade geteilt über Instagram:

Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

Gerade gelandet bei Threads:

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

Gerade geteilt über WeChat:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

Geht gerade viral auf Discord:

Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.

Gerade geteilt über X:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

Gerade geteilt über Instagram:

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

Trendet auf Twitch:

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

Frecher Text über den allzu menschlichen Putzmotivation-Moment.
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Kommentar:
"Die Motivation hat wohl auch 'ne Putzpause eingelegt! 🧹😅 #PutztagVerschoben"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

6 Leute checken gerade 👀

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

14 Leute checken gerade 👀

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flüssiges Glück.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

8 Leute checken gerade 👀

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!

24 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.

5 Leute checken gerade 👀

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du schaust dir eine Serie an, und plötzlich wird aus heiterem Himmel der beste Song gespielt, den du je in deinem Leben gehört hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

Kürzlich geteilt auf Discord:

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

Gerade geteilt über WeChat:

Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Trendet auf Instagram:

Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

Frisch gepostet auf WeChat:

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

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