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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute aus Versehen Duschgel für Männer benutzt und spüre schon, wie ich ständig ohne Grund lüge.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab einen Ventilator in meiner Dachgeschosswohnung aufgestellt. Hab jetzt 200°C Umluft.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Füll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich war noch nicht fertig mit Sommer!

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.298

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Jeder, der lernen möchte, wie man bescheiden ist, kann sich gerne an mich wenden. Es gibt nichts Besseres, als von den Besten zu lernen.

Gerade geteilt über Telegram:

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

Gesehen bei Snapchat:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

Gesichtet auf Threads:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Dafür, dass man von der Kleidung angeblich auf den Menschen schließen kann, sieht man erstaunlich wenig Zwangsjacken.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.

Gerade gelandet bei Telegram:

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

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Lustige erschütternde Geschichte Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habe gelesen, dass Schlafmangel dumm macht und mich erschrocken gefragt, wie klug ich wohl mal gewesen sein muss.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Stellt euch eine Welt ohne Queen vor. Wir wüssten nicht, wer die Champions sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

9 Leute checken gerade 👀

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

9 Leute checken gerade 👀

Chef hat heute spontan Urlaub. Bedeutet: Ich habe heute spontan Urlaub.

14 Leute checken gerade 👀

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

21 Leute checken gerade 👀

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

24 Leute checken gerade 👀

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

9 Leute checken gerade 👀

„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.

21 Leute checken gerade 👀

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

5 Leute checken gerade 👀

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ihr mit Euren Schrittzählern. Ich fang‘ langsam an und hab mir jetzt erstmal einen Bewegungsmelder gekauft.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

Frisch gepostet auf WeChat:

Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wer glaubt, dass eine Entschuldigung das schwierigste Wort ist, hat offensichtlich noch nie versucht, Polnisch zu sprechen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

Beliebt auf TikTok:

Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.

Gesichtet auf LinkedIn:

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

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