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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Keine Sorge, Passwort, ich bin auch unsicher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

4.088

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Gesehen bei Threads:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.

Gerade gelandet bei Facebook:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

Geht gerade viral auf Messenger:

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

Beliebt auf Snapchat:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

Gesichtet auf Threads:

Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fühlst, ist Deutschland nichts für dich.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Unser Tipp für einen flachen Bauch: Einfach nur flache Sachen essen wie Pizza, Plätzchen und Schokolade.

Start » Lustige Erwarte Sprüche

Lustige Erwarte Sprüche

Lustige Erwarte Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln 😄✨ Ob beim Warten auf den Bus, das Essen oder die große Liebe – Geduld war gestern! Mit einer Prise Humor wird das Erwarte zum Highlight und die Wartezeit zum Comedy-Event 🎭⏳ Also lehne dich zurück, entspann dich und lass dich von witzigen Sprüchen ablenken!

Neue lustige Erwarte Sprüche 👇

Alle lustigen Erwarte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ist es nicht komisch, dass man mit dem englischen Satz ‚Die in hell‘ in Deutschland eine Hose kaufen kann?

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

17 Leute checken gerade 👀

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

21 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

9 Leute checken gerade 👀

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

5 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

25 Leute checken gerade 👀

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

9 Leute checken gerade 👀

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

13 Leute checken gerade 👀

Bruce Lee hatte einen schnelleren älteren Bruder namens Sudden Lee.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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10. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

Gesehen bei Pinterest:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

Macht Lärm auf Instagram:

Baiser ist auch nicht das Gelbe vom Ei.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

Geht gerade viral auf Messenger:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

Jetzt live auf Pinterest:

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

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