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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann mĂźssen wir beide lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist schon verrückt, wie sehr die Leute Überraschungen lieben, bis sie dich in ihrem Gebüsch entdecken.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Ich hätte Bibliothekar werden sollen, denn meine Lieblingsbeschäftigung ist es, den Leuten den Mund zu verbieten.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schĂśnen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vorsätze sind wie guter Wein. Sie brauchen 30min zum atmen, bevor man sie runterspßlt und vergisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn fĂźr Humor hat.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

Gesichtet auf Reddit:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Frisch gepostet auf WeChat:

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen mĂśchte, der eine Dating-App benutzt.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Hier gibt es mehr Bots als in Star Wars.

Geht gerade viral auf Facebook:

FĂźr alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithĂśrt! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hĂśrt Ăźberhaupt nicht zu!

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges Ăźber sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

Witziger Spruch Ăźber Selbstvorstellung mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Selbstvorstellungsrunde in 3…2…1…und ich bin schon weg! 🏃‍♂️😂"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal nervt es mich, dass ich auf mein gutes Aussehen und meine hohe Intelligenz reduziert werde. Ich bin auch gut im Bett.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kßndige ich!

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der UnterdrĂźckung sein.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Viele Leute haben schon fĂźr meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei WĂźnsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne RĂźckenschmerzen.

23 Leute checken gerade 👀

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar Ăźberlebt haben.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

21 Leute checken gerade 👀

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jßnger.

24 Leute checken gerade 👀

Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

18 Leute checken gerade 👀

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

12 Leute checken gerade 👀

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist vÜllig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

15 Leute checken gerade 👀

Wichtig: MĂśglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drĂźcken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

6 Leute checken gerade 👀

In der Adventszeit sollte es eine Art PartnerbĂśrse geben fĂźr Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen kĂśnnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Witze Ăźber Zeitmaschinen sind fĂźr mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Ich liebe Tennis, aber ich habe nie verstanden, warum sie einen Rettungsschwimmer brauchen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fßhlt sich irgendwie unhÜflich an.

Trendet auf Instagram:

Ich bin sehr reif fĂźr mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

Gerade gelandet bei TikTok:

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

KĂźrzlich geteilt auf X:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Frisch gepostet auf Messenger:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen wĂźrde.

Gesehen bei Discord:

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten wĂźrde ,“Ja, ich bin in der KĂźche. Willst du ein Sandwich?“

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise fßr Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

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