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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

847

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Willkommen in den Fünfzigern; Sie haben jetzt eine Lieblingshüfte.

Macht Lärm auf Instagram:

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

Macht Lärm auf Threads:

Wie man sich füttert, so wiegt man.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

Frisch gepostet auf X:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

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Lustige Erzeugnisse Sprüche

Lustige Erzeugnisse Sprüche bringen Schwung in den Alltag und zaubern jedem ein Grinsen ins Gesicht 😄🎉 Ob freche Wortspiele oder clevere Kalauer – hier trifft Humor auf Kreativität! Perfekt, um langweilige Momente aufzupeppen und deine Freunde zum Lachen zu bringen 🤪💬 Bereit für eine Portion Spaß mit cleveren Sprüchen rund ums Thema Erzeugnisse? Los geht’s, Humor an! 🚀✨

Neue lustige Erzeugnisse Sprüche 👇

Alle lustigen Erzeugnisse Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer öfter überlegen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

18 Leute checken gerade 👀

Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.

6 Leute checken gerade 👀

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

23 Leute checken gerade 👀

Richtig unverschämt wie manche Kunden einfach 7 Stunden vor Feierabend noch rein kommen.

8 Leute checken gerade 👀

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

15 Leute checken gerade 👀

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

12 Leute checken gerade 👀

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals Papa von Zwillings-Mädchen werde, bekommen sie die Namen Marla & Lakira.

23 Leute checken gerade 👀

Reden Sie nicht mit mir, ich bin nüchtern.

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1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

Gesehen bei Slack:

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

Gerade gelandet bei YouTube:

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich finde es toll, dass Eichhörnchen in der Winterzeit besonders pummelig werden, vor allem, weil es mir genauso geht.

Gesehen bei Instagram:

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

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