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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frohe Weihnachten und viel Erfolg beim Aufstehen nach dem Essen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

Gesehen bei Pinterest:

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

Frisch gepostet auf Instagram:

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

Gesichtet auf Discord:

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

Gesichtet auf Telegram:

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

Trendet auf Messenger:

Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

Geht gerade viral auf Slack:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

Gesehen bei LinkedIn:

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

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Lustige Essen bestellen Sprüche

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Alle lustigen Essen bestellen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fünf Jahren kein Buch mehr gelesen.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

21 Leute checken gerade 👀

Auch Schrei-Nieser brauchen Liebe.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

24 Leute checken gerade 👀

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

5 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

21 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

22 Leute checken gerade 👀

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

8 Leute checken gerade 👀

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

Gerade gelandet bei Slack:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

Gerade gelandet bei Facebook:

Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!

Trendet auf Threads:

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

Gesehen bei Telegram:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

Jetzt live auf Twitch:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Gesehen bei TikTok:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

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