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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Patienten, die eine Diagnose bereits Ăźber Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhĂśhen, weil wir es wollen.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil ßbertragen, wie ich gehofft hatte.

Trendet auf YouTube:

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

Trendet auf Twitch:

Schnauze! Ich randaliere gerade mental.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn es parallele Realitäten gibt, hoffe ich wirklich, dass sie nicht so dumm sind wie diese hier.

Verbreitet sich schnell Ăźber Threads:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Sylt ist Spargel als Ort.

Gesehen bei Facebook:

Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

Gerade gelandet bei Reddit:

Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.

Trendet auf Pinterest:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

Wir brauchen ein Wort fßr dieses seltsame Gefßhl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

Witziger Spruch über die Überraschung beim Blick auf einen Podcaster.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Podcast Schock 😲🎙️ Wer hätte gedacht, dass der Stimme ein Gesicht angehängt ist? 😂"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getĂśtet hat?

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der KÜrper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flßstert: Mach das nie, nie wieder.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der MĂźdigkeit.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Quinoa wurde von jemandem erfunden, der unbedingt beim Scrabble gewinnen wollte.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit fĂźr eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sich mit einer offenen TĂźte Skittles nach vorne bĂźcken: eine TragĂśdie in einem Akt.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht Ăźber die Teilnehmerzahl einig ist.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Bei uns im BĂźro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lĂśsen mĂśchte.

13 Leute checken gerade 👀

Manche Fische haben wirklich so’n Allerwelsgesicht.

20 Leute checken gerade 👀

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

12 Leute checken gerade 👀

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

10 Leute checken gerade 👀

HÜrt auf zu versuchen, Frauen zu verstehen. Sie kleben Haare in ihre Haare, Nägel auf ihre Nägel und Wimpern auf ihre Wimpern.

9 Leute checken gerade 👀

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nßsse.

23 Leute checken gerade 👀

FrĂźher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

11 Leute checken gerade 👀

Anstatt Eier zu verstecken, kÜnnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Mßll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

10 Leute checken gerade 👀

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

23 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sonntags vor zwĂślf aufstehen: Leben am Limit.

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Das SchĂśnste am Abnehmen ist die Zeit davor.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen im Frßhling. Egal, welche Jacke du trägst, es ist sowieso die falsche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Bald ist Blackout. Ich Ăźberlege schon, welcher Nachbar am besten schmecken wĂźrde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wĂźrde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

Gesehen bei YouTube:

Andere haben Sex in der KĂźche, ich esse im Bett.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Wie ich sehe, ist wieder MĂźlltag auf Twitter.

Frisch gepostet auf WeChat:

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das GlĂźck.

Verbreitet sich schnell Ăźber YouTube:

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Es ist unmĂśglich fĂźr mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich schalte meine Klingel Ăźbrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

Frisch gepostet auf Threads:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

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