Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama gefĂźhrt hat, kĂśnnen Sie das auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen wßrden, bin ich ßberzeugt, dass ich sie immer noch kauen hÜren wßrde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Introvertierte Menschen tanken nicht durch Schlaf auf, sondern indem sie 3-5 Tage lang vĂśllig allein gelassen werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

523

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Gesehen bei Pinterest:

Wie sagt man jemandem hĂśflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

Macht Lärm auf Pinterest:

Beziehungen: Weil die ZerstĂśrung deines Lebens manchmal ein Job fĂźr zwei ist.

Gesichtet auf Instagram:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafĂźr, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schÜn.

Macht Lärm auf YouTube:

Joggen ist fĂźr mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Gerade gelandet bei YouTube:

Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

Trendet auf Reddit:

Wenn ich ein Fisch wäre, wßrde ich das ganze Seegras rauchen.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehĂśrt, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfĂźhlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

Wir brauchen ein Wort fßr dieses seltsame Gefßhl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

Witziger Spruch über die Überraschung beim Blick auf einen Podcaster.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Podcast Schock 😲🎙️ Wer hätte gedacht, dass der Stimme ein Gesicht angehängt ist? 😂"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alles SchĂśne im Leben hat einen Haken, ist unmoralisch, illegal oder macht dick.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich stimme fĂźr den Kandidaten, der bereit ist, die Preise fĂźr Druckertinte zu senken.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Beantwortung aller E-Mails nur noch mit „wow ok!“

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen wßrde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich fßr ein Genie hält.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

23 Leute checken gerade 👀

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

10 Leute checken gerade 👀

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fĂźhle und denke, es sei eine Spinne.

7 Leute checken gerade 👀

Je klĂźger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

6 Leute checken gerade 👀

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

5 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.

15 Leute checken gerade 👀

Jede einzelne Schlagzeile kĂśnnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

23 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befĂźrchte, das zieht sich noch bis Freitag.

6 Leute checken gerade 👀

Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.042

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frßher haben die SÜhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mßtter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schnapp dir ein gebrochenes Mädel! Heile sie! Und sie wird wieder zu demselben Mann zurßckkehren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehĂśrt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Meine Handschrift hat etwa fĂźnf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

UngeschĂźtzter Geschlechtsverkehr kann zu BauklĂśtzen im Wohnzimmer fĂźhren.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Jetzt wo die Nächte wieder kßhler werden, verstecken sich Spinnen auf der Suche nach Wärme oft in euren Betten. Schlaft gut!

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem LĂśffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Wenn ich so wenig arbeiten mßsste, wie ich ficke, wäre mein Leben perfekt.

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurĂźck und frag, was der Mist soll.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Highway to Hell ist mein Lieblingssong Ăźber den Gang zum Traualtar.

Frisch gepostet auf Telegram:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

Beliebt auf LinkedIn:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

Frisch gepostet auf Discord:

Urlaub ist eine Zeit, in der sich alle Teile des Körpers entspannen können, außer dem Darm.

Geht gerade viral auf TikTok:

Lieber eine Staatschefin, die ab und zu mal feiert, als ein Staatschef, der andauernd etwas vergisst.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten wßrde.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑