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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

3.655

Social Media Stars 💫

Trendet auf Discord:

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

Gesehen bei Facebook:

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

Beliebt auf WeChat:

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

Macht Lärm auf Discord:

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod führt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

Trendet auf Instagram:

Ungelöste Rätsel sind nur Rätsel.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

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Lustige Essenstradition Sprüche

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

Jetzt live auf Twitch:

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

Gerade geteilt über TikTok:

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

Gesehen bei Threads:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

Trendet auf Snapchat:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht über dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

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