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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Frau braucht nur zwei Sachen im Leben: Alles, was sie will und nee, vielleicht doch das andere!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Gerade gelandet bei Instagram:

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich wette, Gott nennt es immer noch Twitter.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

Gesehen bei YouTube:

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

Gesehen bei Threads:

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.

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Lustige Essenstradition Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich mich einmal für etwas entschieden habe, kann ich nicht mehr aufhören, mich selbst zu hinterfragen.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Es ist so wichtig, Menschen in seinem Leben zu haben, die den eigenen Snack-Horizont erweitern.

7 Leute checken gerade 👀

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

25 Leute checken gerade 👀

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!

9 Leute checken gerade 👀

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

14 Leute checken gerade 👀

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

11 Leute checken gerade 👀

Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.

21 Leute checken gerade 👀

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

Trendet auf Discord:

Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

Gerade gelandet bei Messenger:

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn mir langweilig ist, laufe ich Abends mit einer Schaufel und einem leeren Müllsack durch einen Wald und nicke Joggern freundlich zu.

Frisch gepostet auf WeChat:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

Beliebt auf Snapchat:

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

Gerade geteilt über Discord:

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

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