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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist immer wieder faszinierend, was man mit viel Zeit alles nicht schaffen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.236

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.

Macht Lärm auf WeChat:

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

Geht gerade viral auf YouTube:

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

Beliebt auf TikTok:

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

Gerade gelandet bei Instagram:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

Geht gerade viral auf X:

Ich mache mir keine Sorgen, dass ich mal wie meine Mutter werde, denn ich bin bereits wie meine Großmutter.

Frisch gepostet auf X:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

Start » Lustige Teller Sprüche

20 Lustige Teller Sprüche

Lustige Teller Sprüche sind eine originelle Möglichkeit, Mahlzeiten mit einem Hauch Humor zu würzen. 🍽️😄 Ob du deine Gäste bei einem Dinner zum Schmunzeln bringen oder einfach deinem Alltag eine lustige Note verleihen möchtest, diese Sprüche sind genau das Richtige. Tauche ein in die Welt der amüsanten Teller-Sprüche und entdecke, wie du auf spielerische Weise Freude und Lachen in deine Küche bringen kannst!

Neue lustige Teller Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Essen, heißer, heißer Teller, hier, Humor, kalter Reis, Küche, Mikrowelle, Mikrowellen, Reis, So, Teller
vor 5 Monaten

Essen, Flüstern, Genuss, Herz, Humor, Kuchen, mir, nächste, Selbstironie, Stück, Teller, während
vor 5 Monaten

Anstrengungen, bekommen, Blick, Essen, Haustiere, Humor, Hunde, Teller, unternehmen, zu
vor 5 Monaten

belegte Brote, bin, Brote, denkt, Gedanken, immer, komisch, Reihenfolge, Teller, unterschiedlich
vor 5 Monaten

Bitte, Essen, heißer, heißer Teller, hier, Humor, kaltes Essen, Kochen, Küche, Mikrowelle, So, Teller, Witz
vor 5 Monaten

Abwaschen, Haushalt, jemand, Küche, langsam, Moment, Spüle, Teller, unangenehm
vor 5 Monaten

ablecken, bist, ein, Essen, Humor, Hund, Koch, Kochen, nicht, nicht ablecken, schlechter, schlechter Koch, Teller, Weißt, will
vor 5 Monaten

alles, erfunden, Essen, Essenstradition, Geschmack, herauspicken, Humor, jemand, mochte, nicht, Salat, Teller, wahrscheinlich, was
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Für mehr lustige Teller Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Teller Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich vermisse es, meine Fehlinformationen von weniger Stellen zu erhalten.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

16 Leute checken gerade 👀

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

18 Leute checken gerade 👀

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

23 Leute checken gerade 👀

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

10 Leute checken gerade 👀

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

5 Leute checken gerade 👀

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

14. März, 2026

4.316

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer noch keine Lieblingsschaufel hat, muss noch ein bisschen erwachsen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Erwachsenenleben ist ein ständiger Kreislauf von „Irgendwie muss ich diese Woche überleben“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Wer noch nie das Innere aus einem Brötchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!

Geht gerade viral auf Reddit:

Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.

Trendet auf YouTube:

Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

Frisch gepostet auf Threads:

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

Gesichtet auf WeChat:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Gerade geteilt über Slack:

Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.

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