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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer noch nie das Innere aus einem Brötchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

414

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

Trendet auf Reddit:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Bei meiner beeindruckenden Überlebensrate von 91 % wären Sie dumm, einen anderen Hundesitter zu engagieren.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

Gerade gelandet bei Telegram:

Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

Macht Lärm auf Telegram:

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

Start » Lustige Mochte Sprüche

Lustige mochte Sprüche

Lustige mochte Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und zaubern im Nu gute Laune auf dein Gesicht 😄✨ Ob freche Wortspiele oder charmante Neckereien – hier trifft Humor auf Herz! Perfekt, um deine Freunde zum Lachen zu bringen oder einfach den Alltag aufzupeppen 🎉💬. Bereit für eine Portion Spaß? Dann abtauchen und mit einem Grinsen weitermachen!

Neue lustige mochte Sprüche 👇

vor 4 Monaten

2007, ein, mochte, Mode, Musik, Retro, Stil, T-Shirt
vor 4 Monaten

deine, Denken, Flirten, Humor, Konzert, Künstler, mochte, Musik, Publikum, Show, Stadt, Stripperin, zu
vor 4 Monaten

Alter, einfach, Erkenntnis, Humor, je, klar, mehr, mir, mochte, Mutter, nicht, Recht, Recht haben, Tonfall
vor 4 Monaten

ausgeben, Finanzen, Geld, Humor, mochte, nicht, nicht mein, Spaß
vor 4 Monaten

alles, erfunden, Essen, Essenstradition, Geschmack, herauspicken, Humor, jemand, mochte, nicht, Salat, Teller, wahrscheinlich, was
vor 4 Monaten

Alarme, Humor, immer, mochte, Motivation, Person, Selbstbild, Stelle, zwei
vor 5 Monaten

Erdbeere, Essen, getroffen, Humor, mochte, nicht, Obst, Spaß

Alle lustigen mochte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Definition von Enttäuschung ist, im Herbst nach Hause zu kommen und den Geruch frisch gebackener Plätzchen wahrzunehmen. Nur um dann festzustellen, dass er von einer Duftkerze stammt.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

8 Leute checken gerade 👀

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

19 Leute checken gerade 👀

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

21 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

25 Leute checken gerade 👀

Eine coole Sache daran, mit Männern in den Zwanzigern auszugehen, ist, dass man lernt, was es heißt, Mutter zu sein.

24 Leute checken gerade 👀

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

24 Leute checken gerade 👀

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

22 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich voll für euch, dass ihr mich habt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

528

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich muss erst über alles hinwegkommen, was mir in meinem Leben widerfahren ist, und dann können wir uns treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser unangenehme Moment, wenn du die Arbeit verlassen willst und dein Chef plötzlich sagt: „Bevor Sie gehen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

Gesehen bei LinkedIn:

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

Beliebt auf Slack:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Stellt euch vor, das gesamte Geld, das für KI ausgegeben wird, würde für Züge ausgegeben werden.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

Frisch gepostet auf Twitch:

Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

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