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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tut mir leid, wenn meine Beiträge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

A Knobi a day keeps the doctor away.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

Gerade gelandet bei Facebook:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn wir beide Krähen wären, würde ich dir schöne Dinge bringen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

Gesehen bei Slack:

Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Humorvoller Spruch über Schlafanzüge und alltägliche Probleme, locker und witzig gestaltet.
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Kommentar:
"Wenn schon keine Taschen, dann wenigstens Platz für süße Träume! 🌙😴✨ #FirstWorldProblems"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich beurteile Bücher nach ihrem Einband, weil ich Respekt vor Grafikdesignern habe.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Sekunde, ich muss nur schnell den Aus-Schalter für mein Gehirn finden.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zwischen „Kein Bock!“ und „Jetzt wird gestrichen!“ kann manchmal nur eine Minute liegen.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

23 Leute checken gerade 👀

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

6 Leute checken gerade 👀

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

11 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

23 Leute checken gerade 👀

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

14 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

17 Leute checken gerade 👀

Warum gibt es Spaßgetränke, die einen wach halten, aber keine, die einen zum Schlafen bringen? Macht einfach Melatonin statt Taurin in das Monster, man. So schwer kann das nicht sein.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

Frisch gepostet auf Discord:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

Trendet auf Threads:

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

Gesehen bei TikTok:

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

Soeben entdeckt auf X:

Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

Gesichtet auf TikTok:

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

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