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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Job hat diese tolle Funktion: Wenn man seine Arbeit gut und schnell erledigt, darf man auch die Arbeit von allen anderen machen.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erwachsen sein ist anstrengend immer dieses kümmern und besorgen und entscheiden und benehmen…. Ich will n Eis!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Genehmigungsverfahren für das Hinzufügen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Gerade gelandet bei YouTube:

Eine Schweigeminute für all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

Gerade gelandet bei Slack:

Die Jacke auf dem Stuhl, die nachts manchmal wie eine Person aussieht, hat mich gerade schon wieder erschrocken.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, das schmeckt nicht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

Gesehen bei Instagram:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

Witziger Spruch über menschliches Verhalten und Missverständnisse in der Küche.
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Kommentar:
🤣 "Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen. 🤷‍♂️🍿"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der durchschnittliche Deutsche hat 109 mal im Jahr Sex. Rein statistisch gesehen wird das ein noch heißes Jahr für mich.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.

12 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

8 Leute checken gerade 👀

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

17 Leute checken gerade 👀

Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Gesichtet auf Twitch:

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

Gerade gelandet bei Facebook:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe festgestellt, dass es keinen leisen Weg gibt, morgens eine Pfanne aus dem Schrank zu holen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

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