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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe eine Menge toller Charaktereigenschaften. Mein Therapeut nennt sie allerdings „Symptome“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann ihn schon kommen sehen, diesen miesen, fiesen, kleinen, gemeinen Montag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe eine DM erhalten, in der mir mitgeteilt wurde, dass ich einige von euch beleidigt habe. Es tut mir wirklich leid; ich wollte euch alle beleidigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

19.253

Aktualisiert

28. Aug., 2025

3.466

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Instagram:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

Beliebt auf LinkedIn:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

Macht Lärm auf LinkedIn:

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

Macht Lärm auf WeChat:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Der Mai ist der Beweis. Die 4-Tage-Woche ist möglich.

Geht gerade viral auf Facebook:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Geht gerade viral auf Slack:

Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

Start » Lustige Et Sprüche

Lustige ET Sprüche

Lustige ET Sprüche 👽✨ bringen nicht nur Außerirdische zum Schmunzeln! Ob grüne Männchen oder galaktische Wortspiele – hier landet Humor direkt aus einer anderen Welt. Bereit für interstellare Lachflashs? Dann anschnallen, denn diese Sprüche sind so abgefahren, dass selbst E.T. sein Handy zückt und lacht! 🚀😂

Neue lustige ET Sprüche 👇

Feb. 21, 2025

Kommentar:
"Na, Hauptsache, sie haben wenigstens ein Happy End hinbekommen! 🌌👽😂"
Feb. 17, 2025

Kommentar:
"Stell dir vor, du landest auf ETs Planeten und alle tragen Anzüge und Krawatten – vielleicht haben sie auch ein 'Business Meeting' geplant! 👽👔😄"

[show_if_paginated] Mehr lustige ET Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen ET Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt nichts Besseres als einen Familienurlaub, um ein wenig Abstand zu gewinnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht faul. Ich überlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte einfach nur wie eine heiße kleine Pommes behandelt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

Trendet auf X:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

Gerade geteilt über Instagram:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

Trendet auf Pinterest:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

Macht Lärm auf Facebook:

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

Gesichtet auf Twitch:

Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

Macht Lärm auf YouTube:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

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