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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Freund möchte, dass ich mit seinem Freund befreundet bin. Ich habe jetzt einen Freund weniger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei den ersten Anzeichen einer Halsentzündung sollte man die Möglichkeit haben, einfach vier Tage in die Zukunft zu springen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

585

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

Trendet auf Twitch:

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

Soeben entdeckt auf Threads:

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

Macht Lärm auf Telegram:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen dein Altersheim aus!

Gesehen bei LinkedIn:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

Gesehen bei Reddit:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

Start » Lustige Planeten Sprüche

32 Lustige Planeten Sprüche

Lustige Planeten Sprüche bringen Schwung ins Weltall-Game 🚀🌍 Ob Mars-Muffel oder Jupiter-Jazzer – hier dreht sich alles um himmlischen Humor und galaktische Gags! Schnall dich an und entdeck mit uns die witzige Seite des Kosmos 🌟👽 Spaß garantiert, denn wer sagt, dass Planeten nicht auch lachen können?

Neue lustige Planeten Sprüche 👇

vor 2 Monaten

40-Stunden-Woche, All, Alltag, Arbeit, Galaxien, Humor, Ironie, Planeten, Zukunft
vor 2 Monaten

anderen, je, mehr, Planet, Planeten, überzeugt
vor 2 Monaten

Absurdität, Arzt, doch, ein, Essen, Fragen, Gott, griechischer Gott, Humor, mal, Orangen, Planeten, richtig, So, tun, zu
vor 2 Monaten

alle, ausgesteckt, Beitrag, benutzt, Elektroautos, leisten, müssen, Nachhaltigkeit, neulich, niemand, Planeten, Reihe, Spaß, Umwelt
vor 2 Monaten

Astrologie, geben, hören, Humor, Lernen, Misserfolge, Planeten, Schuld, sich, Verantwortung, zu
vor 2 Monaten

absturz, ein, einmal, Erinnerung, hoffe, Hoffnung, inkompetent, Inkompetenz, jemand, mal, mich, nächste, Planeten, Update
vor 2 Monaten

Denke, genug, gewütet, haben, jetzt, lange, Planeten, Reptilien, Säugetiere, übernehmen, wieder, Zeit
vor 2 Monaten

bist, egal, gibt, irgendwo, jemand, jemanden, könnten, Milliarden, Moment, Planet, Planeten
vor 2 Monaten

brauche, Erde, Hellseher, Humor, machen, mich, mir, Planeten, Selbstironie, Traurig
vor 2 Monaten

Arme, Astronomie, bescheuert, gerne, Humor, kreisen, Mond, Planet, Planeten, weniger, Würde

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Alle lustigen Planeten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

12 Leute checken gerade 👀

Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.

24 Leute checken gerade 👀

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

21 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plötzlich jemand gekotzt hat.

23 Leute checken gerade 👀

Wurde gerade im Home Office angerufen und darum gebeten, etwas zu machen. Ist das überhaupt legal?

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

9 Leute checken gerade 👀

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

14 Leute checken gerade 👀

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

13 Leute checken gerade 👀

Hört auf zu versuchen, Frauen zu verstehen. Sie kleben Haare in ihre Haare, Nägel auf ihre Nägel und Wimpern auf ihre Wimpern.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

569

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles lief gut, bis diese bösen Supermarktleute meine Lieblingsprodukte an neuen Orten versteckten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu jung für Facebook, zu hässlich für Insta, zu dumm für Twitter, zu steif für TikTok.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

Geht gerade viral auf Reddit:

Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.

Gesehen bei Messenger:

Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

Jetzt live auf Threads:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

Trendet auf WeChat:

Allgemeine Geschäftsbedingungen, komplett in Emojis geschrieben.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ein Adventskalender ist eine Prüfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

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