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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hallo, ich bin online. Möchtest du eine Stunde lang darüber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

459

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

Gesehen bei LinkedIn:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich trage auch ab und zu bauchfrei, aber nicht mit Absicht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

Witziger Spruch über Eltern, die Sonnenbaden mit Kaffee genießen, mit humorvoller Ironie.
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Kommentar:
"Als Kind dachte ich, Kaffee sei nur ein Getränk… jetzt weiß ich, es ist flüssige Erwachsenen-Superkraft! ☕️🔋😎"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Business Idee: Ein Streaming-Dienst, der seine Preise nicht ständig erhöht und tatsächlich Inhalte anbietet, die man sehen möchte.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann für den Rest des Jahres!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

17 Leute checken gerade 👀

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

20 Leute checken gerade 👀

Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

5 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

14 Leute checken gerade 👀

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

18 Leute checken gerade 👀

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

20 Leute checken gerade 👀

Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dürfen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

16 Leute checken gerade 👀

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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982

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ein Baum im Wald fällt und kein Geräusch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier üben.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Schatz, ist alles in Ordnung? Du hast in deinem ganzen Leben kaum etwas erreicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

Gerade gelandet bei X:

Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Vor langer Zeit bedeutete es noch etwas, verrückt zu sein. Heutzutage ist jeder verrückt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

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