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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Da draußen gibt es Liebe. Genauso wie Bigfoot und das Monster von Loch Ness.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

Trendet auf Slack:

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

Macht Lärm auf Facebook:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.

Frisch gepostet auf YouTube:

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

Frisch gepostet auf Messenger:

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.

Soeben entdeckt auf Threads:

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

Gesichtet auf LinkedIn:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

Trendet auf Facebook:

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

Start » Lustige Getötet Sprüche

13 Lustige getötet Sprüche

Lustige getötet Sprüche bringen den Humor auf ein ganz neues Level – denn manchmal trifft der Witz einfach ins Schwarze! 🎯😂 Ob für den perfekten Seitenhieb oder den ultimativen Lacher unter Freunden, hier gibt’s Sprüche, die so scharf sind, dass sie fast schon töten – natürlich nur im Spaß! 💥😜 Bereit für eine Portion freche Wortakrobatik? Let’s go!

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

21 Leute checken gerade 👀

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

11 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

6 Leute checken gerade 👀

Früh aufzustehen ist immer von Vorteil. Man muss nur die ersten 10 Minuten der Gereizt- und Verwirrtheit überstehen.

16 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?

23 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

18 Leute checken gerade 👀

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

13 Leute checken gerade 👀

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

13 Leute checken gerade 👀

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

8 Leute checken gerade 👀

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.496

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Der Bürgerkrieg hat gegenüber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

Gesehen bei Twitch:

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

Beliebt auf Slack:

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

Beliebt auf WeChat:

Erwachsen sein: Das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man früher gesoffen hat.

Frisch gepostet auf Discord:

Der Erfinder des Golfsports: „Wie können wir das Wütendwerden auf einem Feld zu Geld machen?“

Beliebt auf Snapchat:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.

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