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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Head & Shoulders sollte ein Körperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Hey Mädel, bist du ein Burger? Denn ich liebe dich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.357

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Wachst du auch manchmal beeindruckt aus deinen Träumen auf? So nach dem Motto: Verdammt, diese Erzählstruktur war phänomenal.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

Gesichtet auf Facebook:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.

Gerade gelandet bei X:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

Gesehen bei Facebook:

Montag früh schon ans Wochenende denken

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

Gerade gelandet bei Reddit:

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Beliebt auf Instagram:

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

Start » Lustige Getötet Sprüche

13 Lustige getötet Sprüche

Lustige getötet Sprüche bringen den Humor auf ein ganz neues Level – denn manchmal trifft der Witz einfach ins Schwarze! 🎯😂 Ob für den perfekten Seitenhieb oder den ultimativen Lacher unter Freunden, hier gibt’s Sprüche, die so scharf sind, dass sie fast schon töten – natürlich nur im Spaß! 💥😜 Bereit für eine Portion freche Wortakrobatik? Let’s go!

Neue lustige getötet Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Abends, an, Doku, ein, Entspannung, Film, Frauen, getötet, Hund, keinen, können, Menschen, schauen, Serienmörder, stirbt
vor 5 Monaten

5G, alle, Bigfoot, Bilder, genau, getötet, gibt, Handys, Humor, keine, mehr, Mythos, seit, Technologie, Verschwörung, warum, Wissen
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Bandwurm, ein, Essen, Fast Food, getötet, Humor, McRib, Witz
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Alle lustigen getötet Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu überlegen ’sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe?‘

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wärt ihr dafür, englische Fremdwörter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

19 Leute checken gerade 👀

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

14 Leute checken gerade 👀

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

24 Leute checken gerade 👀

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

12 Leute checken gerade 👀

Wäre dieses Meeting noch langsamer, wäre es ein Landschaftsgemälde.

12 Leute checken gerade 👀

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

13 Leute checken gerade 👀

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

864

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieses Gefühl, wenn man 50€ in der Jackentasche findet. Ich liebe meinen Job an der Garderobe.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

Gesehen bei Reddit:

Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

Trendet auf Facebook:

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Denkt ihr, ich lese irgendwann mal wieder ein Buch oder verblöde mich weiterhin mit 12h Bildschirmzeit?

Macht Lärm auf WeChat:

Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.

Frisch gepostet auf YouTube:

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Jeder hat zu Hause eine Schublade, in der sich sowohl Müll als auch die wichtigsten Dokumente befinden, die ein Mensch haben kann.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

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