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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Es gibt Tage, da reicht Kopfschütteln gar nicht aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11810 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich stelle die Entscheidungen meiner Frau nicht in Frage, weil ich eine davon bin.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

Gesehen bei Facebook:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin nicht alt. Ich bin etwa 38 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

Beliebt auf TikTok:

Mich zu erklären ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach über mich.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

Gerade gelandet bei Threads:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

Beliebt auf Threads:

In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.

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Lustige etwas anderes Sprüche

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt nicht genug romantische Komödien über ein Kleinstadtmädchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

21 Leute checken gerade 👀

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

19 Leute checken gerade 👀

(Ich, zu meinem Henker) Ich wünschte, wir hätten uns schon früher kennengelernt. Du scheinst cool zu sein.

24 Leute checken gerade 👀

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

8 Leute checken gerade 👀

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

15 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

16 Leute checken gerade 👀

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

19 Leute checken gerade 👀

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube, ich bin in den 80ern hängen geblieben. Ich grüße noch, wenn ich einen Raum betrete.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

Gerade geteilt über Messenger:

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

Gesehen bei WhatsApp:

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

Gesehen bei Pinterest:

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

Gerade gelandet bei X:

Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

Jetzt live auf X:

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

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