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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Verrückt, dass Koffein keine kurz- oder langfristigen negativen Nebenwirkungen hat. Einfach eine Superdroge von Gott.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten würde?​

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

Gerade geteilt über Messenger:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

Gesichtet auf YouTube:

Mir wurde einmal gesagt, wenn man nichts Nettes sagen kann, sollte man gar nichts sagen. Aus diesem Grund schweige ich seit 1997.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

Gesichtet auf Slack:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich unterstütze die Aktion #metooplease. Für alle, die sich einsam fühlen.

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

Frecher, humorvoller Spruch über Frustration beim E-Mail-Eingeben auf dem Fernseher.
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Kommentar:
"Wenn mein Fernseher noch einmal nach meiner E-Mail fragt, bekommt er einen Crashkurs in fliegendem Fernbedienungspiloten! 📧📺✈️🤣"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner üblichen Schlafenszeit begangen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat früher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hübsch.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

6 Leute checken gerade 👀

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

25 Leute checken gerade 👀

So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

18 Leute checken gerade 👀

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt natürlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.

17 Leute checken gerade 👀

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

21 Leute checken gerade 👀

Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

11 Leute checken gerade 👀

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Ich muss schnell einkaufen gehen. Ich bin der einzige Snack, der noch im Haus ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Ich wünschte, ich könnte so anmutig fallen wie ein Wintermantel, der von der Lehne eines Stuhls rutscht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Gesehen bei X:

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

Gesichtet auf Telegram:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Sobald diese Pandemie vorbei ist, höre ich endgültig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.

Gerade geteilt über Facebook:

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

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