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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Ich habe gerade meinen eigenen Duft herausgebracht. Jetzt sind alle im Auto stinksauer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.

Gesehen bei TikTok:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

Gesehen bei WhatsApp:

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

Gesichtet auf Messenger:

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

„Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

Start » Lustige Nächstes Sprüche

18 Lustige Nächstes Sprüche

Lustige Nächstes Sprüche bringen Schwung in deinen Alltag und zaubern garantiert ein Grinsen aufs Gesicht 😄🎉 Ob für Chats, Posts oder einfach zum Weitergeben – hier findest du humorvolle Wortspiele, die deine Freunde staunen lassen 🤪💬 Bereit für eine Portion Spaß und kreative Sprüche? Dann schnall dich an, der Lach-Express fährt gleich ab! 🚀😂

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Leute, die im Zug nicht rückwärts fahren können, werden in ’ner Zombieapokalypse zuerst sterben.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Eltern drohen immer noch damit, mich zur Adoption freizugeben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

17 Leute checken gerade 👀

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

9 Leute checken gerade 👀

Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

8 Leute checken gerade 👀

Je mehr ich soziale Medien nutze, desto mehr verstehe ich, warum Kinder das nicht tun sollten.

6 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

5 Leute checken gerade 👀

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.

22 Leute checken gerade 👀

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

16 Leute checken gerade 👀

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

15 Leute checken gerade 👀

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Warum sollte man sich um das Heute sorgen, wenn man sich wie ein nervöser Gott gleichzeitig um die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft sorgen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Quallen haben 600 Millionen Jahre ohne Gehirn überlebt. Das gibt vielen Menschen Hoffnung.

Gerade geteilt über TikTok:

Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

Gesehen bei Threads:

Ich bin auf natürliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

Jetzt live auf Instagram:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich brauche eine Pause von mir.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

Gesehen bei Telegram:

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

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