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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Montage sind toll. Du erwartest das Schlimmste und meist werden deine Erwartungen noch übertroffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

Trendet auf Messenger:

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

Gerade geteilt über Instagram:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Gerade gelandet bei TikTok:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich hoffe immer, dass ich wie die Spiegelversion von mir aussehe und nicht wie die Kameraversion.

Gerade geteilt über Twitch:

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

Beliebt auf Slack:

Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?

Gerade geteilt über Twitch:

Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

Witziger Spruch über Tiktoker und Youtuber mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Manche Tiktoker sind so abgehoben, die brauchen schon eine Landeerlaubnis! 🚀😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen müssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder überhaupt, wenn Wetter ist.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe schlechte Laune seit 2010.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was muss das für ein trostloses Leben sein, wenn einem beim Lachen noch nie das Getränk durch die Nase schoss.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

17 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

12 Leute checken gerade 👀

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

8 Leute checken gerade 👀

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

10 Leute checken gerade 👀

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

20 Leute checken gerade 👀

In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.

24 Leute checken gerade 👀

Natürlich kann einem von zu viel Bier übel werden. Aber seien wir mal ehrlich, nach 5 Litern Kakao reihert im Grunde auch jeder.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

12 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht wo Pizzen leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.

Gerade geteilt über Discord:

Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

Geht gerade viral auf WeChat:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

Kürzlich geteilt auf X:

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Eine Schweigeminute für alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.

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