Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich finde es toll, wie ein Film für den einen lebensverändernd und für den anderen langweilig sein kann.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

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Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

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Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

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Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

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Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

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In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

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Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

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Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

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Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

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Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

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Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.