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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

728

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Frisch gepostet auf X:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Beliebt auf Instagram:

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

Trendet auf Facebook:

Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

Gesehen bei Twitch:

Acht Planeten im Sonnensystem und ich erwische ausgerechnet den, auf dem Karneval gefeiert wird und das als lustig gilt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

Kürzlich geteilt auf Discord:

Warum ist da überhaupt eine Nadel im Heuhaufen?

Start » Lustige Externer Speicherplatz Sprüche

Lustige externer Speicherplatz Sprüche

Lustige externer Speicherplatz Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln, der schon mal vor dem digitalen Chaos stand 📱💾! Wenn der Speicherplatz mal wieder auf Diät ist, helfen Humor und ein paar clevere Sprüche, die Datenkrise zu überstehen 😅✨. Hier gibt’s den perfekten Mix aus Witz und Speicherplatz-Realität – denn mehr Platz im Kopf schadet nie, auch wenn der auf der Festplatte knapp wird! 😂📦

Neue lustige externer Speicherplatz Sprüche 👇

Alle lustigen externer Speicherplatz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

17 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum alles vor 12 Uhr mittags erledigt sein muss.

12 Leute checken gerade 👀

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

12 Leute checken gerade 👀

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

14 Leute checken gerade 👀

Sie sollten Wochenenden erfinden, die von Dauer sind.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

13 Leute checken gerade 👀

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

11 Leute checken gerade 👀

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

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24. Feb., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nicht hingehen ist das neue früh abhauen.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

Gesehen bei Twitch:

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

Kürzlich geteilt auf X:

Ist noch jemandem aufgefallen, dass es schwer ist, Dinge zu tun, wenn man keine Lust dazu hat?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Sarkastische Antworten zurückzuhalten, erfordert viel innere Stärke.

Trendet auf Slack:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

Gerade geteilt über Telegram:

„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

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