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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bald ist Blackout. Ich überlege schon, welcher Nachbar am besten schmecken würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schönste an Weihnachten ist die Scheinheiligkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Noch schnell den Kontakt zu allen abbrechen, damit man keine Weihnachtsgeschenke kaufen muss.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

Jetzt live auf X:

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

Trendet auf YouTube:

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

Macht Lärm auf Threads:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich höre die Antworten meiner jüngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer Blütezeit war.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

Lustiger Spruch über humorvolle Verhütungsmethoden im Dialekt, freche und lockere Stimmung.
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Kommentar:
"Des isch a guade Methode, um sicherz'stella, dass koa Babyschale vor der Tür steht! 😄👶🚫"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ärgere dich nicht, wenn du zur Arbeit musst! Das ist der erste Schritt zum Feierabend.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich darf mich wie ein Kind benehmen. Ich bin schließlich erwachsen.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe noch nie eine Diskussion verloren, die in meinem Kopf stattfand.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

15 Leute checken gerade 👀

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

20 Leute checken gerade 👀

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

25 Leute checken gerade 👀

Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

8 Leute checken gerade 👀

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

19 Leute checken gerade 👀

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

25 Leute checken gerade 👀

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

10 Leute checken gerade 👀

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

23 Leute checken gerade 👀

Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen würde.

25 Leute checken gerade 👀

Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich gelacht und auf dich gezeigt habe, als du gefallen bist. Ich dachte nur, klatschen wäre unhöflich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Würde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen. 

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Beeindrucken Sie Ihr Date, indem Sie Ihr Kartoffelpüree mit beiden Händen essen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Je reicher jemand wird, desto teurer wird glücklich sein!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.

Beliebt auf Discord:

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Frisch gepostet auf Threads:

Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

Trendet auf Instagram:

Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfümerie stehen sie meist davidoff.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

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