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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Trendet auf Threads:

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

Gerade gelandet bei Telegram:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.

Beliebt auf Slack:

Das Schöne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemühen muss, sich hängen zu lassen. Das übernehmen Brüste, Arsch und Wangen ganz von allein.

Trendet auf Slack:

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

Witziger Spruch über Zeit und Geschwindigkeit, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Die Zeit sollte echt mal 'nen Gang zurückschalten! 🕰️🚗😆"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Habt ihr schon mal Ausreden gesucht, um ein Treffen abzusagen, und die Person findet einfach Lösungen?

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

16 Leute checken gerade 👀

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

8 Leute checken gerade 👀

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

10 Leute checken gerade 👀

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

25 Leute checken gerade 👀

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

12 Leute checken gerade 👀

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

9 Leute checken gerade 👀

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

16 Leute checken gerade 👀

Morgensex kann zu ganztäglichem Grinsen führen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, lese ich ein paar Minuten Online-Kommentare und schon geht’s wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann nicht glauben, dass mein Nachbar letzte Nacht um 3 Uhr morgens an meiner Tür geklingelt hat… Zum Glück war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich höre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: Früher hätte es gescheppert, da hättest du Sterne gesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

Gerade geteilt über Pinterest:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

Geht gerade viral auf Reddit:

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

Trendet auf TikTok:

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

Macht Lärm auf YouTube:

Bist du dumm, Sand? Du könntest für immer an diesem schönen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.

Macht Lärm auf Telegram:

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

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