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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Versuch, die Kinder pünktlich zur Schule zu bringen, ist ein guter Weg, um das Fluchen zu lernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hier liegt eine Mutter, die sich tapfer wehrte, aber am Ende war der Wäschestapel zu groß und sie konnte sich nicht mehr herauswinden.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

Trendet auf Slack:

Wenn es parallele Realitäten gibt, hoffe ich wirklich, dass sie nicht so dumm sind wie diese hier.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

Gerade geteilt über WeChat:

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

Trendet auf Snapchat:

Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Humorvoller Spruch über letzte Worte, frech und witzig, mit musikalischer Anspielung.
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Kommentar:
"Na, hoffentlich wird der Henker dann nicht auch noch atemlos vor Lachen! 🤣🎶 #Galgenhumor"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

10 Leute checken gerade 👀

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

21 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

19 Leute checken gerade 👀

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

13 Leute checken gerade 👀

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

24 Leute checken gerade 👀

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Solange wir ein 1,0-Abitur höher feiern als ein innerlich stabiles Kind mit einer 3,0, setzen wir das falsche Signal.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hör‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

Trendet auf Snapchat:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

Gesichtet auf WhatsApp:

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

Geht gerade viral auf Instagram:

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

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