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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin kein Morgenmensch und noch nicht einmal ein Nachmittagmensch. Ich fange erst um 18 Uhr richtig an zu funktionieren.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu deinem Ex zurückzukehren ist wie McDonald’s-Pommes aufzuwärmen. Vergiss es!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.  

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

447

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

Gerade gelandet bei Facebook:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

Trendet auf Telegram:

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe keine Passwörter mehr in mir.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

Trendet auf Messenger:

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

Jetzt live auf Snapchat:

Möge die Nacht mit euch sein!

Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Witziger Spruch über Hitze und Schneeschaufeln, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Stell dir vor, Schneemänner würden jetzt schmelzen anstatt Schnee zu schaufeln! ☀️⛄️❄️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlöse uns von dem Bösem“.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurückblicken und denken: „Mist, ich habe völlig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

17 Leute checken gerade 👀

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

11 Leute checken gerade 👀

Habe es noch geschafft, die Gemüseschublade des Kühlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.

5 Leute checken gerade 👀

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

11 Leute checken gerade 👀

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

17 Leute checken gerade 👀

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

5 Leute checken gerade 👀

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

6 Leute checken gerade 👀

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

25 Leute checken gerade 👀

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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1.048

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Willkommen in den Fünfzigern! Jetzt kannst du dich über alle lustig machen, die sich in ihren Dreißigern über ihre Wehwehchen beklagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

Soeben entdeckt auf X:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

Frisch gepostet auf Pinterest:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

Gesehen bei Pinterest:

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wer nicht verrückt sein kann, der ist bescheuert.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das Genehmigungsverfahren für das Hinzufügen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.

Geht gerade viral auf X:

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

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