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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

Trendet auf YouTube:

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

Gesehen bei Pinterest:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

Gesichtet auf Snapchat:

Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…

Gerade geteilt über Slack:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

Geht gerade viral auf Slack:

Wolke 7 ist auch nur Nebel

Trendet auf Snapchat:

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

Macht Lärm auf X:

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

Start » Lustige Falsch Anziehen Sprüche

Lustige falsch anziehen Sprüche

Neue lustige falsch anziehen Sprüche 👇

  • Lustige falsch anziehen Sprüche - Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.

    Kommentar:
    "Mein Superkraft: Immer die falsche Kleidung zu wählen! 🌦️👚😅 #Talentfrei"

[show_if_paginated] Mehr lustige falsch anziehen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein McRib hat meinen Bandwurm getötet.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

Macht Lärm auf WeChat:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

Gesehen bei Threads:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

Trendet auf WeChat:

Nur einmal das Durchsetzungsvermögen des inneren Schweinehundes haben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

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