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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnürchen läuft, werde ich misstrauisch.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich versuche, weniger Zeit mit meinem Handy zu verbringen, damit ich wieder etwas tun kann, was ich seit meiner Kindheit liebe: fernsehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

Gerade gelandet bei Slack:

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

Gesehen bei Instagram:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt öfter.

Trendet auf Snapchat:

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

Trendet auf Instagram:

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir für immer ein Rätsel.

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

Witziger Spruch über das Gefühl, alt zu sein, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Alter ist relativ – ich bin einfach zeitlos! 😉🕰️"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darüber, dass ich wach sein muss.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Seetang ist ideal, wenn man reines Salz essen möchte, aber sich die Textur von Schleim wünscht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

17 Leute checken gerade 👀

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

11 Leute checken gerade 👀

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

21 Leute checken gerade 👀

Aura ist die wahre Visitenkarte.

15 Leute checken gerade 👀

Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

22 Leute checken gerade 👀

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

25 Leute checken gerade 👀

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

18 Leute checken gerade 👀

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

9 Leute checken gerade 👀

Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

19 Leute checken gerade 👀

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

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14. März, 2026

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4.172

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

Gesehen bei Threads:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Gesehen bei Telegram:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

Gerade geteilt über YouTube:

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

Gesichtet auf Threads:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Macht Lärm auf Reddit:

Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.

Gesichtet auf Messenger:

Je früher man aufsteht, desto länger kann man müde sein!

Geht gerade viral auf YouTube:

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

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