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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.823

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.

Trendet auf YouTube:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

Gesehen bei Facebook:

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

Gesehen bei YouTube:

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?

Beliebt auf Snapchat:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

Gesehen bei Slack:

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

Start » Lustige Dafür Sprüche

146 Lustige dafür Sprüche

Lustige dafür Sprüche sind wie der kleine Ketchup-Klecks im Alltag – unerwartet, frech und einfach lecker 😂🍟 Ob zum Aufheitern, Angeben oder einfach nur zum Schmunzeln, hier kommt garantiert gute Laune ins Spiel! Also anschnallen, Lachen an und los geht’s – denn Humor ist die beste Würze des Lebens! 🎉😜

Neue lustige dafür Sprüche 👇

vor 3 Monaten

dafür, Drink, Durst, ein, erfinden, Humor, Lust, Trinken, Wort, Worterfinden
vor 3 Monaten

Alltag, Bewegung, dafür, Ernährung, genug, Humor, mich, nicht, schlafe, Schlafmangel, schlecht, Selbstironie, selten
vor 3 Monaten

Absolut, Alltag, Coolness, dafür, ein, Frau, Gelegenheiten, Humor, kann, Leben, leider, machen, moderne, modernes Leben, Pferd, Uns, was, wenige, zähmen, zu
vor 3 Monaten

9-to-5, Arbeit, Beruf, dafür, Erinnerung, Geschichte, Job, keinen, lang, Leben, Lebensweg, Menschen, Menschheit, noch
vor 3 Monaten

aufhören, dafür, Esoterik, Humor, Rauhnächte, stehen, Symbolik, symbolisch, Träume
vor 3 Monaten

Amazon, bezahlen, dafür, Film, gesucht, haben, müssen, Prime, Prime Video, Streaming, Überraschung, ups, Video, Werbung
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Banken, berechnen, dafür, Finanzen, Gebühren, Ironie, pleite, Sarkasmus, So
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Alle lustigen dafür Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

5 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

18 Leute checken gerade 👀

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

10 Leute checken gerade 👀

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

14 Leute checken gerade 👀

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

9 Leute checken gerade 👀

Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

22 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

16 Leute checken gerade 👀

Quallen haben 600 Millionen Jahre ohne Gehirn überlebt. Das gibt vielen Menschen Hoffnung.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin froh, dass ich mit dem Dschungelbuch aufgewachsen bin, und nicht mit dem Dschungelcamp.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Frauen sind wundervoll, von einfach war nie die Rede.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.

Beliebt auf TikTok:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

Trendet auf Discord:

Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

Gerade geteilt über Slack:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

Gesehen bei Twitch:

Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach den Worten „Es werde Licht“ erstmal ein „Wie sieht’s denn hier aus!?“ gekommen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

Trendet auf WhatsApp:

Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

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