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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Monat ist wie ich: Eigentlich sind wir voller Wärme und Sonnenschein, können es aber nicht so zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete früher viel mehr, als man dafür noch das Fenster herunterkurbeln musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

748

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.

Soeben entdeckt auf Slack:

Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.

Gesehen bei Snapchat:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

Gerade geteilt über X:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

Gerade geteilt über YouTube:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

Start » Lustige Dafür Sprüche

146 Lustige dafür Sprüche

Lustige dafür Sprüche sind wie der kleine Ketchup-Klecks im Alltag – unerwartet, frech und einfach lecker 😂🍟 Ob zum Aufheitern, Angeben oder einfach nur zum Schmunzeln, hier kommt garantiert gute Laune ins Spiel! Also anschnallen, Lachen an und los geht’s – denn Humor ist die beste Würze des Lebens! 🎉😜

Neue lustige dafür Sprüche 👇

vor 3 Monaten

dafür, Drink, Durst, ein, erfinden, Humor, Lust, Trinken, Wort, Worterfinden
vor 3 Monaten

Alltag, Bewegung, dafür, Ernährung, genug, Humor, mich, nicht, schlafe, Schlafmangel, schlecht, Selbstironie, selten
vor 3 Monaten

Absolut, Alltag, Coolness, dafür, ein, Frau, Gelegenheiten, Humor, kann, Leben, leider, machen, moderne, modernes Leben, Pferd, Uns, was, wenige, zähmen, zu
vor 3 Monaten

9-to-5, Arbeit, Beruf, dafür, Erinnerung, Geschichte, Job, keinen, lang, Leben, Lebensweg, Menschen, Menschheit, noch
vor 3 Monaten

aufhören, dafür, Esoterik, Humor, Rauhnächte, stehen, Symbolik, symbolisch, Träume
vor 3 Monaten

Amazon, bezahlen, dafür, Film, gesucht, haben, müssen, Prime, Prime Video, Streaming, Überraschung, ups, Video, Werbung
vor 3 Monaten

an, App, dafür, Erinnerung, Facebook, Geburtstage, Komplexität, Social Media, viel, zu
vor 3 Monaten

Banken, berechnen, dafür, Finanzen, Gebühren, Ironie, pleite, Sarkasmus, So
vor 3 Monaten

an, betrunken, dafür, dankbar, Dankbarkeit, Denken, Dich, gedacht, Gedanken, Humor, jemand, kann, klar, klar denken, Nachricht, noch, Sei
vor 3 Monaten

Abonnement, bezahlen, Bezahlung, dafür, Ironie, keine, Streaming, unternehmen, Werbung, Werbungskosten, YouTube, zeigen

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Alle lustigen dafür Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Säuft man den Eierlikör vor oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

21 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

21 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

16 Leute checken gerade 👀

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

9 Leute checken gerade 👀

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

17 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

7 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

20 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.287

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eis hat übrigens keine Kalorien. Die schmilzen schon im Mund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

Beliebt auf Reddit:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin ja nur deswegen nicht berühmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

Jetzt live auf Messenger:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

Macht Lärm auf Telegram:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

Gerade geteilt über Messenger:

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

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