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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige Möglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhören.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei uns werden die Hausarbeiten sehr traditionell verteilt: Fensterputzen zum Beispiel machen die Nachmieter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Beliebt auf X:

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

Gerade geteilt über Reddit:

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.

Frisch gepostet auf Facebook:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Jetzt live auf WeChat:

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich brauche keine Streitgespräche. Ich kann mich auch alleine im Monolog selbst zerlegen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

Witziger Spruch über Arzt und Patienten, humorvolle Kritik an Gesundheitswesen.
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Kommentar:
"Der Arzt als Finanzberater in Gesundheitsfragen! 💸💉😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Leute, die sagen: „Besser um Vergebung bitten als um Erlaubnis“, auch nie um Vergebung bitten?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

18 Leute checken gerade 👀

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

5 Leute checken gerade 👀

Mich zu erklären ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach über mich.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

25 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

10 Leute checken gerade 👀

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

6 Leute checken gerade 👀

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

10 Leute checken gerade 👀

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

8 Leute checken gerade 👀

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sparen Sie sich das Geld für die Scheidung, indem Sie Single bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein weiser Mann sagte: Räche dich nicht. Die faulen Früchte werden von selbst fallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.

Geht gerade viral auf X:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm mit etwas Frau dran.

Beliebt auf Instagram:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.

Jetzt live auf WeChat:

Mein Tag beginnt rückwärts, ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu überweisen, damit endlich Ruhe ist.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

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